Humor ;b

muahaha....

Statystyki z ostatniego meczu Polski na Euro:
- posiadanie piłki:
76% - Chorwacja,
24% - Boruc.

Ogłoszenie:
Młoda, sympatyczna dziewczyna szuka romantycznego, młodego chłopaka,
który będzie mógł zabrać ją na dalekie, egzotyczne wakacje. Anal nie wchodzi w grę.

- Janie! Jajo!
- Na twardo czy na miękko?
- Podrapać idioto!

xD

Post został pochwalony 0 razy

"Jestem dziewicą niedawno poznałam przez internet super chłopaczka,strasznie mi się spodobał.Piszemy dużo przez gg i pewnego razu on mi wysłał emotke sex jak to zobaczyłam nie wiedziałam co odpisać,byłam przerażna,boję się ,że teraz mogę być w ciąży. Jestem zrozpaczona...Pomocy!!"

Post został pochwalony 0 razy

[link widoczny dla zalogowanych]

Post został pochwalony 0 razy

	Lap napisał:
	http://pl.youtube.com/watch?v=9H8tGE4mr_0&eurl=http://www.wykop.pl/link/73412/to-sie-nazywa-serwis

*zdechła* xD

Post został pochwalony 0 razy

HEHEHE!! Genialne! Szczerze mówiąc czasem mam ochotę w podobny sposób potraktować mój komputer... Wink

Post został pochwalony 0 razy

	Vinga Tark napisał:
	"Jestem dziewicą niedawno poznałam przez internet super chłopaczka,strasznie mi się spodobał.Piszemy dużo przez gg i pewnego razu on mi wysłał emotke sex jak to zobaczyłam nie wiedziałam co odpisać,byłam przerażna,boję się ,że teraz mogę być w ciąży. Jestem zrozpaczona...Pomocy!!"

Komedia ^^

Post został pochwalony 0 razy

Dołączył: 18 Mar 2008 Posty: 4408 Przeczytał: 0 tematów Ostrzeżeń: 0/4

Uwaga, jak zwykle coś ode mnie z w.e. tym razem ze szkolnego forum;D czyli bez cenzury: Wink

Maria jest bardzo pobożna. Wychodzi za mąż i ma 17 dzieci. Jej mąż umiera. Dwa tygodnie później ponownie wychodzi za mąż i ma 22 dzieci z drugim mężem. On umiera. Niedługo potem ona także umiera.
Na pogrzebie ksiądz patrzy w niebo i mówi:
- Wreszcie są razem.
Facet siedzący w pierwszej ławce pyta:
- Przepraszam ojcze, ale ma ksiądz na myśli jej pierwszego męża czy drugiego?
Ksiądz na to:
- Miałem na myśli jej nogi.

Rozmawiają dwa ślimaki:
- Jechałeś kiedyś autostopem?
- Nie, nigdy. Jak to się robi?
- Nie wiesz co to autostop?? Idziesz na wylotówkę z miasta, czekasz i za chwilę cię ktoś zabiera. Proste.
- I zawsze się udaje?
- Zależy od bieżnika...

Mały kobruś pyta swego ojca, starego kobera:
- Tato, a po co nam, kobrom, to takie płaskie, no wiesz, ten kaptur i... te no... eee.. okularki takie?
- To płaskie i te okularki, powiadasz... hmm... To jest, synu, stara historia, a było to tak:
Dawno, dawno temu wszystkie węże były jednakowe. Spośród nich kobry wyróżniały się odwagą i walecznością. Były najodważniejszymi zwierzętami na świecie. Nie baliśmy się nikogo i niczego, ani lwa, ani orła, ani niedźwiedzia, ani nikogo. Jeśli ktoś wchodził nam w drogę, rzucaliśmy się do ataku i już po chwili przeciwnik pierzchał gdzie pieprz rośnie. Tak było. W zasadzie.
- No, ale okularki? I to płaskie coś?
- .. a okularki są nam, kuffa, żeby się znowu nie napatoczyć na pieprzonego słonia!

Profesor pyta studenta:
- Co to jest egzamin?
- Egzamin, to wymiana poglądów między dwoma inteligentnymi osobami.
- Dobrze. A jeśli jedna z tych osób jest nieinteligentna?
- Trudno, to druga bierze indeks i wychodzi.

Dzień przed egzaminem profesor spotyka późnym wieczorem pijanego studenta. Student mówi do profesora:
- Napije się pan profesor ze mną?
- Gęś ze świnią się nie zadaje.
- Panie profesorze, ja dziś jestem taka gęś, że z każdą świnią się zadaję.
Profesor zdenerwował się i odszedł.
Następnego dnia oboje spotykają się na egzaminie. Profesor zadaje pytania, ale student nie potrafi udzielić odpowiedzi na żadne pytanie. Student prosi, więc o dodatkowe pytanie ostatniej szansy. Profesor zgadza się i mówi:
- Proszę sobie wyobrazić przed sobą dwa worki - w jednym jest złoto a w drugim mądrość. Co Pan wybierze?
- Oczywiście, że złoto.
- Źle, ja wybrałbym na pana miejscu worek z mądrością.
- Każdy wybiera to, czego mu brakuj.
Profesor zdenerwował się i wpisał do indeksu studenta - osioł. Student wziął indeks i wyszedł, ale po chwili wrócił i mówi:
- Przepraszam, pan profesor podpisał się, ale zapomniał wpisać oceny.

Jakie są trzy największe kłamstwa studenta?
- Od jutra nie piję;
- Od jutra się uczę;
- Dziękuję, nie jestem głodny...

Egzamin z zoologii:
- Co to za ptak? - pyta studenta profesor wskazując na klatkę, która jest przykryta tak, że widać tylko nogi ptaka.
- Nie wiem - mówi student.
- Jak się pan nazywa? - pyta profesor.
Student podciąga nogawki.
- Niech pan profesor sam zgadnie.

Idzie pogrzeb. Tragarze niosą trumnę przekręconą na bok.
- Kogo chowają? - pyta przechodzień.
- Teściową - odpowiada jeden z żałobników.
- A czemu trumnę niesiecie bokiem?
- Bo jak ją przekręcić na plecy, to zaczyna chrapać.

W aptece stoi nieśmiały chłopak. Gdy wszyscy klienci wyszli, aptekarz pyta:
- Co, pierwsza randka?
- Gorzej - odpowiada chłopak - pierwsza gościna u mojej dziewczyny.
- Rozumiem - mówi aptekarz - masz tu prezerwatywę.
Chłopak się rozochocił.
- Panie, daj pan dwie, jej mama podobno też fajna dupa!
Chłopak trafia do domu swojej dziewczyny. Zostaje przedstawiony rodzinie.
Siadają przy stole i następuje poczęstunek. Po godzinie dziewczyna nie wytrzymuje, przeprasza i prosi gościa ze sobą:
- Gdybym ja wiedziała, że ty taki niewychowany... Cały wieczór nic nie powiedziałeś tylko patrzyłeś w podłogę. Nigdy więcej cię nie zaproszę!
- A gdybym ja wiedział, że twój ojciec jest aptekarzem, nigdy bym do was nie przyszedł.

Przychodzi baba do apteki i mówi do aptekarza, że chce kupić arszenik.
- Po co pani arszenik? - pyta aptekarz.
- Chcę otruć mojego męża, który mnie zdradza.
- Droga pani, nie mogę pani sprzedać arszeniku, aby pani zabiła męża, nawet w przypadku gdy sypia z inną kobietą.
Na to kobieta wyciąga zdjęcie na którym jej mąż kocha się z żoną aptekarza.
- Ooo! - mówi aptekarz - Nie wiedziałem, że ma pani receptę.

W aptece długa kolejka, w niej młody chłopak. Wreszcie jego kolej:
- Poproszę prezerwatywy o smaku malinowym, albo nie nie, może wiśniowe. Nie nie, może bananowe...
I tu oddzywa się starsza pani stojąca w kolejce:
- Synku będziesz pierdolił, czy kompot gotował?

I mój ulubiony który sprawia, że wierzę we własne możliowści: Grin

Ponieważ Pan Bóg interesuje się losem studentów, na początku tego semestru posłał Ducha Św. na Ziemię, aby ten zdał mu relację, jak to studenci się uczą. Duch Św. rzekł:
- AWF nic nie robi.
- Medycyna kuje.
- Polibuda chleje.
Po pewnym czasie, Pan Bóg znowu poprosił Ducha Św. o sprawdzenie, co dzieje się ze studentami.
- AWF zaczyna się uczyć.
- Medycyna kuje.
- Polibuda chleje.
Ostatnio znowu była wizyta Ducha Św. wiadomo - sesja.
- I cóż porabiają nasi studenci? - spytał Pan Bóg.
- AWF się uczy.
- Medycyna kuje.
- Polibuda modli się.
- I oni zdadzą! - rzekł Bóg.

Post został pochwalony 0 razy

Swietne są! Wszystkie! Happy

Siedzi kibic w fotelu i ogląda mecz Polska-Austria.Piata minuta meczu - Smolarek wbija pierwszą bramkę.Dwanaście minut później Murawski głową podwyzsza na 2:0.Parę minut później po golu Krzynówka z wolnego jest już 3:0.Przerwa,wynik 4:0 dla naszych.Kamera pokazuje zbliżenia polskich piłkarzy schodzących z boiska,wtem Boruc zbliża się do kamery i pyta z ekranu:
- Kupiłeś marchewkę? Marchewkę sie pytam,czy kupiłeś!

Przychodzi policja do Kowalskiego i dzwoni do drzwi.
-Kto tam?
-Policja!
-Czego chcecie?
-Porozmawiać!
-W ilu jesteście?
-We dwóch.
-To porozmawiajcie miedzy sobą.

Post został pochwalony 0 razy

- Co wspólnego mają nekrofile z alkoholikami?
- Jedni i drudzy uwielbiają zimne, prosto z lodówki...

Bóg postanowił sprawdzić we wrześniu, co też porabiają studenci. Zesłał więc na ziemię anioła, ten posprawdzał i wraca z raportem:
- Studenci medyka się uczą, studenci uniwereka piją, studenci polibudy piją.
Następną kontrolę zrobił w listopadzie:
- Studenci medyka ryją, studenci uniwereka zaczynają się uczyć, studenci polibudy piją.
Styczeń:
- Studenci medyka kują, aż huczy, studenci uniwereka ryją, studenci polibudy piją.
Początek sesji. Anioł wraca z ziemi i mówi:
Panie Boże, studenci medyka ryją dzień i noc, studenci uniwerka ryją dzień i noc, studenci polibudy się modlą.
A Bóg na to:
- i ci właśnie zdadzą!

Mąż miał wyjechać na delegacje i poprosił kumpla, żeby przypilnował troche jego żony. Po paru dniach nieobecności męża, kolega dzwoni do niego i mówi:
- Słuchaj stary coś jest nie tak, twoja żona jeździ super samochodem, chodzi w super futrze i pachnie paryskimi perfumami...
- Czekaj, ja zaraz przyjeżdżam...
Mąż wpada do domu i mówi do żony leżącej w łóżku z innym facetem:
- To on ci kupił ten samochód?!
- Tak, ale Wiesiek posłuchaj!
- To on ci kupił te futra!?
- Ale Wiesiek!
- To go przykryj bo nam się przeziębi!

W tramwaju tłok. Nagle motorniczy gwałtownie hamuje a młoda dziewczyna utraciwszy równowagę z impetem siada na kolanach księdza. Spogląda na kapłana z podziwem i mówi:
- Ho ho ho, proszę księdza !!!
- To nie jest żadne ho ho ho, tylko klucz od zachrystii.

Post został pochwalony 0 razy

Dołączył: 18 Mar 2008 Posty: 4408 Przeczytał: 0 tematów Ostrzeżeń: 0/4

Sabriel, kopnę Cię, nie przeczytałaś moich i wstawiłaś to samo;p;p;p

Post został pochwalony 0 razy

Akurat ostatniego nie przeczytałam! xD bo czytałam od początku, ale wszystkie wg mnie kiepskie. Ostatni sobie darowałam/sorx.

W zakonie siostra przełożona zwołuje zebranie i mówi:
- W zakonie był mężczyzna...
Wszystkie siostry:
- Oooh!
Jedna:
- Hihi!
- Znaleziono prezerwatywę...
Wszystkie siostry:
- Oooh!
Jedna:
- Hihi !
- Była pęknięta...
Wszystkie siostry:
- Hihi !
Jedna:
- Oooh !!!

To jest mega> xD
Nowy ksiądz był spięty jak prowadził swoją pierwszą mszę w parafii, więc prosił kościelnego żeby mógł do świetej wody dolać kilka kropelek wódki, aby się rozluznić. I tak sie stało. Na drugiej mszy zrobił tak samo i czuł się tak dobrze ( a nawet lepiej ) jak na pierwszej mszy, ale gdy wrócił do pokoju znalazl list:
DROGI BRACIE
-Nastepnym razem dolej kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do
wódki;
-Na początku mówi się: "Niech bedzie pochwalony", a nie "k**** mać"
-Po drugie, Jezusa ukrzyżowali Zydzi, a nie Indianie,
-Po trzecie Kain nie ciągnął kabla, tylko zabił Abla,
-Po czwarte po zakończeniu kazania schodzi się z ambony po schodach, a
nie zjeżdza po poręczy.
-A na koniec mówi się Bóg zaplać a nie Ciao.
-Krzyż trzeba nazwać po imieniu a nie to "duże t"
-Nie wolno na Judasza mówić "ten sku*wysyn"
-Na krzyżu jest Jezus a nie Che Guevara.
-Jest 10 przykazań a nie 12;
-Jest 12 apostołów a nie 10;
-Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w pizdu;
-Inicjatywa aby ludze klaskali była imponująca ale tańczyć makarene i
robić "pociąg" to przesada;
-Opłatki są dla wiernych a nie na deser do wina;
-Pamietaj że msza trwa godzine, a nie dwie połówki po 45 minut;
-Poza tym Maria Magdalena byla jawnogrzesznicą a nie k****;
-Ten obok w "czerwonej sukni" to nie byl transwestyta, to bylem ja,
Biskup.

Post został pochwalony 0 razy

Ostatnio zmieniony przez Sabriel dnia Czw 0:02, 10 Lip 2008, w całości zmieniany 1 raz

Przychodzi mama Jasia do biura pośrednictwa pracy, żeby synowi robotę jakąś załatwić:
- Pani, nie byłoby dla Jasia jakiej roboty, bo pije chłopak i pije.
- A co Jasiu potrafi?
- No morować umie, podstawówkę skończył...
- A to mamy: murarz, 4000 na rękę
- Pani kochana! Toć przecież Jasiu cały czas będzie chodził pijany,tyle pieniędzy zarobi. A za mniej coś nie ma?
- No jest jeszcze - pomocnik murarza, 3000 na rękę
- No ale 3000? To przecież będzie pil i pil... A tak za 600-700 złotych to coś by się nie znalazło?
- 600-700...Hmmm...no niby mam, ale musiałby studia jakieś skończyć...

Einstein pojawia się przy bramie do niebios. Św. Piotr stwierdza:
- Hmm... Wyglądasz jak Einstein, ale czy naprawdę nim jesteś? Nawet nie
wiesz, jak różnych metod ludzie próbują, żeby się tu prześlizgnąć.
- Mogę prosić kawałek kredy i tablicę?
Św. Piotr pstryknął palcami, pojawiła się tablica i kreda. Einstein
zaczął
objaśniać zasady matematyki i fizyki, rysować na tablicy wykresy, itp.
- Ok, wierzę Ci, wchodź.
Następny był Picasso. Scena się powtarza, Picasso prosi o to samo co
Einstein. Otrzymuje tablicę i kredę - paroma maźnięciami kredy tworzy
surrealistyczny obraz.
- Na pewno jesteś Picassem, wchodź!
Po jakimś czasie do nieba przychodzi Lepper.
- Picasso i Einstein udowodnili kim są. W jaki sposób Ty możesz
udowodnić?
- A kto to Picasso i Einstein?
- Wchodź, Andrzej!

Post został pochwalony 0 razy

	Cecylia napisał:
	W aptece długa kolejka, w niej młody chłopak. Wreszcie jego kolej: - Poproszę prezerwatywy o smaku malinowym, albo nie nie, może wiśniowe. Nie nie, może bananowe... I tu oddzywa się starsza pani stojąca w kolejce: - Synku będziesz pierdolił, czy kompot gotował?

Mało nie umarłym Grin

Ah te allegro Happy

[link widoczny dla zalogowanych]

to mnie bawi o łez Happy

http://www.youtube.com/watch?v=bZBHZT3a-FA

Post został pochwalony 0 razy

Kawał o kompocie zwalił mnie z nóg xD
A króliczek jest uroczy ^^

Post został pochwalony 0 razy

Dołączył: 18 Mar 2008 Posty: 4408 Przeczytał: 0 tematów Ostrzeżeń: 0/4

[link widoczny dla zalogowanych] <-feministka by się obraziła....
[link widoczny dla zalogowanych] <-ojciec prowadzący otwiera kanał "Trwam - gram"
[link widoczny dla zalogowanych] - komentuje się samo...
automatyka rządzi...: [link widoczny dla zalogowanych]

naprawiłam link Grey_Light_Colorz_PDT_04

Post został pochwalony 0 razy